MELE

Un carabiniere vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito, il carabiniere gli chiede:

"Mi dica, perché raccoglie i semi?"
E il vecchietto, sicuro di se:
"Ma lei lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi si mette a pensare ad alta voce:
"Ma come ho fatto a non pensarci prima, con 15 euro mi compravo 20 Kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi"
E l'uomo, che ha sentito: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
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UOVO DI PASQUA

E' Pasqua e il maresciallo Trombetta, sotto il braccio ha un bell'uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino e rivolgendosi al barista chiede:

"Un marsala per favore!"
e il barista: "All'uovo?"
"Ma quale uovo, a me lo devi dare!!!!"
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IL MISSIONARIO

Un missionario viene mandato in un paese sperduto dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. In particolar modo insegna il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei notabili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che dà alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale - quello si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
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IMPOTENZA

Un tizio ha problemi perché non gli tira più, decide di confidarsi con il suo miglior amico, il quale gli dice:
"Anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio".
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
" Mi dia due chili di pane".
"Il panettiere, due chili di pane? Ma guardi che le diventa duro".
Il tizio
" Ma come?... Se lo sapeva anche lei perché non me l'ha detto prima?".
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MOTOVEDETTA CARABINIERI

In mare, durante una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano:
- "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata:
- "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione:
- "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa:
- "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
- "SONO IL MARESCIALLO CACACE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella:
- "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
- "SONO IL TENENTE TREMAGLIA, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
- "SONO PEPPINO, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!".
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CALZOLAIO

Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo.
 Prepara un cartello con su scritto:
"SI VENDE IL DI DIETRO".
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello da poco dipinto, e dopo poco esce a fare la spesa. Durante il tragitto tutti la guardano in modo strano fino a quando un passante, che ha letto la scritta impressa sul sedere della donna, chiede:
"Signora come mai si vende il di dietro"
E la signora ignara risponde:
"Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
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CEMENTO

Ci sono due carabinieri.
Il primo dice:
"Attento a quel cemento!"
il secondo: "Perché?"
"Perché è armato!".

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SAUNA

In una sauna due bambini osservano un uomo con la pancia molto grossa e gli chiedono:
"Ma cos'hai lì dentro?"
"Una bomba" risponde l'uomo ridendo, e un bambino allora: "Caspita, che miccia piccola!"
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FERRO DA STIRO

Carmelo  incazzato nero, perché la moglie sono quindici giorni che non vuole fare all'amore, gli ha detto che non cederà finchè lui non gli compra il ferro da stiro che gli ha chiesto.
Passa ancora una settimana e Carmelo si decide per il ferro da stiro. Entra in un negozio di elettrodomestici e chiede al commesso i vari prezzi. Sono tutti molto costosi per lui, allora il commesso gli fa vedere un ferro da stiro  con la caldaia che costa 200 euro al che Carmelo esclama "col cazzo che lo prendo" e il commesso di ricambio gli dice che se riesce ad alzarlo con il suo pene glielo regala, vuoi l'astinenza, vuoi la disperazione Carmelo riesce ad alzare il ferro senza sforzo. Tutto contento torna a casa e finalmente riesce a fare l'amore con la moglie.
Passano tre mesi e la moglie nota che Carmelo ha un calo nelle prestazioni sessuali e gli chiede perché:
"Hai un'altra donna?"
"No"
"Non ti senti bene?"
"No"
"Sei diventato gay?"
"Assolutamente no"
"E allora perché non vuoi fare più l'amore?"
"Maria ho visto un televisore al plasma di 48 pollici che è una favola!".
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AUGURI

Un altro anno è passato. Dedicato a chi ha ridotto l'Italia alla fame.

 



ATTIVITA' SESSUALE

Una professoressa universitaria ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno. La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti  di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.
In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
Tutta l'aula  scoppia in una risata fragorosa... Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
- Potrai scrivere con l'altra mano...
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PIERINO

Pierino sta uccidendo delle mosche, sua sorella gli chiede:
"Quante ne hai uccise?"
"nove, cinque maschi e quattro femmine"
"E come fai a saperlo?"
"Semplice cinque erano sulla birra e quattro erano sul telefono".

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BARZELLETTA DIVERTENTE

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, gli domanda:
- Era vostro padre?... vostra madre?...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
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FARMACIA (frasi strampalate)

- "Vorrei una scatola di supposte per il culo".
- "Datemi una pietra a raspa".
- "Vorrei un test gravitazionale per mia figlia. (di gravidanza)".
- "Vorrei dei profilattici vivi. (fermenti lattici vivi)".
- "Vorrei qualcosa per mia figlia, ha delle pistolette sulle gengive. (pustole)"
- "Vorrei un palp test per le donne gravide. (test di gravidanza)".
- "Pago di meno perché ho la VISIBILITA' di mio marito. (reversibilità)".
- "Io non pago il ticket perché so assente (esente) e mio marito è valido! (invalido)".
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DIARIO

Pierino trova il diario del nonno, apre la prima pagina e vede scritto
"A 20 anni l'amore è MMS", gira pagina e vede scritto
"A 40 anni l'amore è MMS", gira pagina e vede scritto
"A 80 anni l'amore è MMS", va dal nonno e gli chiede il significato.
Ti spiego:
"A 20 anni l'amore è Martedì, Mercoledì e Sabato, a 40 anni l'amore è Marzo, Maggio e Settembre e a 80 anni, Magari Mi Succedesse".

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CICOGNA

Un giorno una bimba dice alla zia:
"Ma  perché non hai dei figli?"
"Perché la cicogna non me ne ha portati"
"Ma allora perché non hai cambiato uccello?!".
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AUGURI DI BUON NATALE

Auguri di BUONE FESTE

 

NATALE

Per Natale prendi spunto da questo video.

 

BARZELLETTE DIVERTENTI

Un elefante chiede ad una cammella:
"Perché hai le tette sulla schiena?"
"Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia".
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BARZELLETTE IRRESISTIBILI NAPOLETANE

Le barzellette raccontate in dialetto napoletano sono irresistibili ed è impossibile non ridere!



BARZELLETTA SICILIANA

Un siciliano va dal medico.
- Dottore, me la faccio sotto tutte le notti!
- Incontinente?
- No, no, qui a Catania.



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BAZELLETTE SU PIERINO

La maestra si rivolge  alla classe con tono sarcastico.
"Se in questa classe c'è un idiota si alzi in piedi"
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perché tu ti consideri un idiota?"
"Sinceramente non penso di esserlo" - dice - "ma non mi piaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola."
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BARZELLETTE TRA AMICI

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice:
     "Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
     "Mi dispiace tanto: Se vuoi sfogarti io ci sono. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?".
     "Le hanno sparato".
     "Sparato! Ma è orribile!".
     "Si, non voleva mangiare i funghi".
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BARZELLETTE DIVERTENTI

     "Cara, hai notato l'aria felice della signora Chiara, quando le ho detto che sembrava più giovane di sua figlia?".
     "No, guardavo l'espressione feroce di sua figlia!".
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BARZELLETTA SULLA SUOCERA

Una coppia si sta per sposare.
Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa.
     "Voglio una casa tutta tonda!". dice deciso l'uomo.
     "Come, tonda?" chiede il tecnico.
     "Tonda, ho detto tonda: tutta tonda!" insiste l'uomo.
     "Ma... e i pavimenti, i mobili e tutto il resto?" insiste l'architetto.
     "Tondo, voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
     "Mi dica almeno il perché..." chiede l'architetto.
     "Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?".
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GUIDARE

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Anche una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida "Maiale!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!".
Ognuno di loro continua la propria strada ma, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale fermo al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE.....
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AMORE

Alcune donne amano così tanto il proprio uomo che per non sciuparlo usano quello delle amiche.
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BARZELLETTA CORTA DI PIERINO

Pierino
"Signora maestra, si può punire uno per una cosa che non ha fatto?"
"No di certo!"
"Bene, allora non ho fatto i compiti".

 

 

LAUREANDA

Il professore chiede alla laureanda:
- Qual è quell'organo del corpo umano capace di espandersi ben nove volte?
A quel punto la ragazza arrossendo risponde:
- Il pene!
Il professore fa una smorfia, e dice:
- Mi dispiace, è la pupilla, comunque complimenti al suo fidanzato.

FANTASIE SUPER SEXY

"La vedi quella bella signora, io con lei farei tutte le fantasie che mi vengono in mente";
"Ma quella è mia moglie!";
"Pagando, s'intende!.
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VIDEO FORREST GUMP TRA LA GENTE

Questo scherzo è un misto tra genialità e comicità e spesso le due cose vanno  a braccetto. Complimenti a Federico Clapis che ha mantenuto lo scherzo fino alla fine e ha recitato benissimo.
Il signore con cui interagisce dimostra un'umanità e una disponibilità ad ascoltare il prossimo che attualmente sembra estinta.

GUARDATELO E' DELIZIOSO



BICICLETTA

Pierino entra a scuola.
L'insegnante di italiano gli chiede:
- Qual'è il plurale di bicicletta?
E Pierino:
- Tandem!
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LA MASCHERA DEL SORRISO

Ho imparato presto a sorridere anche con il pianto nel cuore e una volta che ho mostrato la tristezza che c'era dentro me mi è stato risposto con grande sarcasmo, ho rimesso subito la mia maschera e ho continuato ad andare avanti. (postato da NISOR)

UNA BELLISSIMA FRASE. (Non si può aggiungere altro)

 

 





IL VIGILE E IL CALABRESE

Barzelletta in cui la precisione conta e come conta!?

ASCOLTATE!

 

BARZELLETTE CALABRESI

Le barzellette calabresi quasi sempre sono barzellette corte e molto molto divertenti ed incisive, difatti il calabrese è sicuramente uno dei dialetti che più si prestano a questa forma di raccontare divertendo.

BARZELLETTE DA NON PERDERE

 

VIDEO SCHERZO ASTEROIDE

A cosa serve avere un lavoro se l'apocalisse si sta verificando sotto i nostri occhi.

Questo scherzo è stato preparato sostituendo una finestra con un TV al plasma dove, durante un colloquio di lavoro compare un asteroide che sta per impattare.

VIDEO DA NON PERDERE

 



ABBORDARE RAGAZZE VESTITI DA PRETE

E' curioso vedere come reagiscono le donne a questa situazione molto particolare.

I ragazzi di theShow, travestiti da sacerdote cercano di rimorchiarle mettendole alla prova.

 

GUARDA IL VIDEO DELL'ESPERIMENTO SOCIALE. 

 



PROVA FINALE X ASSUNZIONE FBI

CANDIDATI

 

All'FBI diversi candidati, avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.

Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.

"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"

L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa."

Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti.
L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."

L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo.Prenditi tua moglie e vattene a casa."

Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza.
Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti.
Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.

Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse:

"Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!"

MORALE: Le donne sono pericolose. Non mettetele alla prova .

 





 

 

RAPPORTO UOMO-DONNA

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti: Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...

Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso  momento, mi dice: "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?"

E ho detto :COSA!!??

Allora lei mi ha detto le parole magiche: "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna". Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto.

Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati diamanti.

Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...

Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze da golf professionale "Première classe": Ma penso d'aver distrutto tutto i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente....Avreste dovuto vedere il suo viso. E' in quel momento con il suo più bel sorriso mi ha detto: "Andiamo a pagare alla cassa!".

E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore credo che adesso non ho voglia di comprare tutta questa roba". Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia".

E nel momento in cui il suo viso incominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto: "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo".

CREDO CHE NON FARO'  PIU' SESSO PRIMA DELLA PRIVAMERA DEL 2050.
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